Hot-Dog breakfast pour vous servir. Charles était assis dans un coin sombre du crif dog, tranquillement posé sur un siège alors que le restaurant était bondé. Il avait joué savamment la carte de l’handicapé militaire pour obtenir ce siège et son hot-dog, à moins que ce ne soit les quelques effluves d’alcool qui piquaient encore le nez des gens qui les avaient poussés à le ranger dans un coin, avec de quoi éponger ses vices de la veille. Quoiqu’il en soit Charles regardait son hot-dog comme s’il était la … huitième merveille du monde. Il commença à grignoter subtilement le pain entourant la saucisse quand soudainement… Cinq men in black pénétrèrent l’établissement visiblement pressé d’obtenir leur hot-dog. Ne pouvant clairement pas jouer la carte de l’handicapé militaire ou du pochtron du village ils tablèrent tout sur leurs artilleries, et sortirent sans ménagement leurs engins de guerre. L’action fut plutôt efficace, les regards choqués des grands mères ne leur faisant pas ranger leur jouet, tout le monde finit dans la hâte et la violence traîner contre le sol. Dans la précipitation Charles fut enlacer contre son hot-dog et le carrelage, et il se surpris à espérer que le sol était suffisamment propre. Il y a clairement des priorités dans la vie ! Si vous ne comprenez pas vous… vous… Vous n’avez jamais goûté aux hot-dogs du crif dog ! D’allieurs dog… god… Réfléchissez-y !

Enfin, une fois le nez sortie de son hot-dog Charles prit réellement conscience de la situation à mesure que les billets pénétraient contre leur volonté les sacs des malfrats. L’un d’entre eux s’en alla essayer de taper les murs du magasin, et si Charles ne connaissait pas l’existence du Please Don’t Tell, il les aurait surement pris pour des fous. Alors qu’il envisageait de se redresser un peu pour pouvoir déguster son hot-dog… oui Charles avait toujours eu les idées fixes… sa tempe rencontra le canon d’un flingue et il soupira. Le contact froid du flingue contre sa tempe était d’une douceur sans pareil pour lui, si seulement il ne savait pas parfaitement que cette fois-ci toute la roulette était chargée… Un homme hurla pour savoir comment on accédait au Please Don’t Tell, et tira un coup face au silence religieux. S’armant de ses penchants suicidaires Charles leva la main, remarquant par la même occasion que c’était un acte difficile pour quelqu’un plaqué à plats ventre contre un hot-dog. Un des mecs remarqua sa main difficilement levé et l’attrapa par le col avant de le hisser debout. « Comment fait-on ? » lui cracha le malfrat dans un américain à couper le couteau. La langue était une chose à laquelle il n’avait pas réfléchit en levant la main. A défaut de trouver ses mots anglais tout de suite il baissa la tête vers son hot-dog et croqua une bouché, avant de se le faire sauvagement écrasé sur le nez et à moitié dans la bouche. Outrage. L’homme répéta la question. Devant leur impatience Charles parla la bouche pleine, ce qui n’était pas fait pour aider son anglais. « Do not you… know… the story of… hum… petit chaperon rouge ? » devant le regard débile de l’homme il entreprit d’expliquer le titre avec des gestes, gesticulant pour dessiner une capuche, et faire quelqu’un de petit, en répétant « red » régulièrement. Bref, ils sont stupides, et Charles, lui, ne parle pas anglais. « pass...euh...word : tirez la beaubinette et la beaubinette cherra ! » Et en plus il se foutait de leur gueule… Bien sûr il pouvait tabler sur leur manque de compréhension lorsque le mot de passe ne marcherait pas… Mais les mecs avaient l’air d’être plutôt précoces, et pas sûr qu’il ne décharge pas avant. En attendant, il avait l’attention des hommes et laissait potentiellement la voix libre à quelqu’un sachant parler anglais de prévenir la police.